Анекдоты

На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. Вдруг в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:

- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Инструктор PADI подбегает к своей команде:

- Тааак-с! Значит, скинулись по 50$, и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.

 

***

 

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров. В баллоне 150 атмосфер... 50 метров. 100 атмосфер... метров. 20 атмосфер.Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывает жестами. Мужик ангелу:

- У тебя все ОК?

- У меня - Ok. У тебя - проблемы.

 

***

 

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

- Лодка японская!

- Почему? - спрашивает командир.

- На корпусе нарисованы иероглифы!

- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по-новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

- Лодка английская!

- Почему?

- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!

- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-новой! - говорит командир.

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

- Лодка была чукчинская!

- Почему?

- А я постучал в люк, а они открыли...

 

***

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

 

***

 

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:

- Срочно поднимайся! Мы тонем...

 

***

 

Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:

- Сколько лет ты не курил?

- 10 лет! - отвечает парень.

Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:

- Чудо.

- А как долго ты не пил спиртного?

- 10 лет.

Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:

- Фантастика:

Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:

- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?

- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?

 

 

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

- гирю,

- веревку,

- тазик с цементом

 

 

* * *

 

- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?

- Сынок, в Австралии море теплое - полно акул!

 

***

 

Старя акула учит внучку как правильно охотиться на двйвера.

- делаем вокруг дайвера пять-шесть кругов, а потом нападаем и жрем!

- а можно сразу, без кругов?

- можно, но тогда дайвер будет с какашками.

 

***

 

Что общего у водолаза и повара?

- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.